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我在翻找一首能陪我一会的音乐。

最近会突然觉得,人其实是一种很脆弱的生灵。

其实一直是很寂寞的。自己一个人走在校园的时候,或者一个人走在街上,最近这样的想法最近突然泛滥起来了。

对这电话号码惆怅是不是要拨出的时候,拨打的电话那头传来的只是“嘟——嘟——”声,知道彻底变成忙音。

见到认识的人打个招呼,或者每天都会对话的谁谁谁,但其实身边是没有一个人可以说清楚的。也许真的有人说“我可以听你说话哟。”嗯,谢谢你。可是,你听得懂吗？所以我只是笑了。

当身边模糊的一切变得清晰可见,原来并不平和美好。

我完完全全信任的东西,原来是一把锋锐的刀子。恨不得扯烂世界的刀子。无意间把人多成碎片并引以为豪着。

在过去的十几年里,拼了命的,自我催眠也好,或者别的什么也好,总之是拼了命的想要和幸运扯上一点关系的我的命运，到现在才知道,所有的美好,据说在我有记忆以前都结束了。如梦初醒,原来自己并不是什么被宠爱的女孩子。

原来那么尖锐,然后那么轻易的被刺伤了。

我不知道是不是该给这样的现实加上一个形容词呢？没血没肉的东西,用什么形容呢？

 

心里空空的。

这种空荡荡在秋风里变得很微妙

用小女生一点的语气说：并不是像年龄小一点时那样,听到喜欢的男生喜欢的不是自己时的那种“心里沉一下,然后就像丢掉什么”的落寞。也不像是是吃空了零食的袋子。

是突然一下子坍塌了的,然后逐渐消失不见的什么。变得像从不曾充满过什么,但地的确确是存在过。变得硬硬的,像石头一样。也许是摔碎了。

不疼。化不开。

不疼。化不开。

我快要窒息了,我想我已经不知道博客的作用是什么。

我真的没办法了…我真的厌恶透了。

我的大脑是一片空白,纵然我努力地向里面塞活的东西,可它只能木讷的蹦出几个单字。

今天肠胃不好,休息一天。不知不觉天黑了,我突然怕起了天黑,更害怕天亮。

我没办法呼吸了.每一秒的静谧和黑暗都足以让我昏厥。

止不住颤抖,手指和灵魂的颤抖。

我思考了很多遍,我活在这个世界是为什么,为什么这样降生下来。我一直的期待,到底值得期待吗？

我必须看上去很好,让大家可以觉得我现在真的很好,人们好像只要相信对自己好的那一面就够了,至于是不是真的好,没人在意。

我想逃跑,但也想要被找到。

其实决定的事情,只要有勇气,就没什么能阻止。但是,有没有勇气决定勇气,是另一回事。

坚持是一种勇气,拒绝是另一种勇气。

而相信自己有勇气,需要更多的勇气。

其实,这些日子以来,是有很多很多念头蹦进我的脑子里的。

当每个人都擅于伪装的把自己变成受害者,一定会闭上一只眼睛只看到他想看的。 

正在自我催眠的是我 还是你呢？ 

那..

真的没人在听我说什么呢。因为谁都在自说自话啊。 

雪乃想要跳楼的时候说.“我要到没有其他人的地方去,死了以后,我会变成星星.在天空中俯瞰着人们。”

她说“我的心里是被烈火烧过的荒原。当我说以后要一个人生活的时候,他们都松了一口气呢。”

她说“知道人为什么是哭着降生吗？因为他不想被生下来。” 

虽然他从楼上扔下去一大串珠子摔得四分五裂,告诉她“ 根本不存在什么优雅的死去,跳下去只会成为这样而已。”

虽然他说“你走出你的小世界,去更多的地方,才会发现这个世界有多少美好的东西,你所遇到讨厌的人根本不到让你讨厌所有人的程度；你所遇到讨厌的事根本不到要让你讨厌这个世界的程度。”

虽然他说“烈火烧过的荒原上住着的人们,没有表情,而联欢是为了唤起他们的表情,记起怎么笑。 记起怎么哭。”

虽然他说“人哭泣流下眼泪,是为了感受到自己在这个世界上存在。 而笑是为了明天活下去。”

是这样啊…… 

喂,

你看到了我在笑吗…

你看到了我在哭吗…

是啊,我笑了.

没错,我掉下了眼泪……

可是怎么办呢。

可是怎么办呢。

 我没有笑,也没有哭。

 

我们私奔吧.我们密谋一场出逃吧。  

我们逃离这里吧,
就像从来没有来过这里一样。 

我们私奔吧.我们去哪里。 

我们私奔吧...可是.你是谁呢？ 

 

我们私奔吧。让这也成为他们脑海里能够轻描淡写找到别的理由替代的事情……

 

我们私奔吧。

带上自己……我们私奔吧？ 

有些东西,全部全部,无非都是大家在自说自话.而已。

我开始厌恶自己,厌恶一切……

多么恶心,令人作呕。 

 

下午一个人坐着长途车回来了，想要说的没有说。

想要说的说不出来。

现在的我一点都不像我,一点都不快乐。 

两个星期像两年一样长,

每天早上天不亮一定会起床,然后一个人发呆,一个人想很多,然后在关键时刻忘掉。 

消极的,积极的,乐观的,悲观的。

幼稚的,努力更幼稚的……

每天大脑都是混沌一片,像个乖宝宝一样认真念书,行尸走肉一样在校园里移动。

没错,我讨厌这样的我,但我的确在这样继续做着,说不清是闷骚还是什么,总之我对这样的自己厌恶至极。

我真的,一点,一点都不快乐。包括每一次呼吸都让我有一种沉重的厌恶感。 

我站在十字路口,我真的迷路了,我真的真的迷路了。 

下雨不睡觉是睡不着,听雨点噼啪噼啪地打在窗户上,打碎了少女情怀的小浪漫。

31日中午12：30打着呵欠整理行李，8月过去了。简简单单的日用品也装满了两大包,终究还是个女孩子。

零食不带,誓死减肥。抱着这样的想法连一瓶口香糖都没考虑放进去。啧啧,嘉你真该学习我的毅力。

一本小说一本杂志,当然有几页是说的我乐滋滋的星座运势。

头发剪掉了将近10cm,又回到去年夏天的长度,原本明年夏天就要过腰了的长发,但我现在还要再留两年…纠结。 只能庆幸幸亏没有一时兴起彻底剪短。

8月过去了,假期没有了,学校的日子要开始了,一个人,什么都是一个人,然后我发现,我真的离开了想要离开的纠结,我真的离开了这里,可是,为什么我不开心呢？

呵,

那,好吧。一路顺风。

终于终于还是得走了...

上午在家看书看得犯困的时候,被Q叫出去吃饭,挺郁闷的..我减肥呢。

傍晚开始下雨,弄得这个城市前所未有的值得留恋..也不是去很远的地方,也不是不回来.

只不过形容得我一副“风萧萧兮易水寒”的可怜模样..

干什么都干什么呀....

说白了就是觉得假期再长都不够.其实一放了假还不是天天无聊的要命..

其实我挺好奇的.挺新鲜的..

我开始怀念很久很久以前走在那条街上的我和Q了..幼稚的年华挺好的...夸夸其谈也没什么不好的..

不过现实一直是这样的,记忆是有选择的.

放肆大笑也挺好的.毕竟后来想笑也多了些有的没的心事.反而就不知道该笑不笑了..

最近视力不太对了...看谁都像那个谁了...可那个谁谁都不是呢..

我头顶的小阴霾没了... 

可我怎么觉得这比“风萧萧兮易水寒更悲壮”呢.. 

感谢上天我还没有忘记这个博客的用户名和密码,我还是回到了这里。

因为..没办法, 我一直是我。就算多讨厌多讨厌以前的自己,可是逃避没有用,那时的自己就是那样。虽然如此,我还是删除了不少啰啰嗦嗦。

在这里,我惊讶于四个月前的我写出那样大段大段的文字,那么美好的四月天里是怎样迸发出那么那么多的伤感和矫情.

我不喜欢,可是无法逃避,我曾经就是那样的。

昨天下了一整天的雨,今天知了继续不懈的叫, 我昏沉沉的已经快睡了……

我想冬天,我想冬天,我想念长毛衣和短裙,蹬着靴子咯噔咯噔的在灿烂干冷的阳光下蹦来蹦去,想念冒着热气的热巧克力。

虽然连我自己都那样讨厌我的敏感多疑,我讨厌自己有时候像个寄居者, 就像讨厌某家店里甜的发腻的芒果慕斯。

最热的时候基本在家里熬过去了,自己给自己炸鸡翅,自己给自己蒸蛋羹,懒得动弹的我就只限于做这些和我一样懒惰的东西,想要挑战的咖喱饭和盖浇饭到现在也没有挑战。

也许平安夜之前我会学做克力和饼干……

这几天天气一直很闷.果然今天下雨了..虽然只下了一点点..

好无聊.呆在家里真的超无聊~

我知道,做我自己我会很开心..可是回到现实里就常常不知道我是谁。这样的自己真奇怪. 

越来越长大,遇到的人也越来越多,也越来越明白人不可貌相,这个世界的不单纯……

藤井树说“你不需要去寻找黑暗面,其实黑暗面会自己来找你的。” 

我看到的不过是凤毛麟角…未来看到的会更多...因为我还幼稚.....

记得很久以前我总会想自己未来是什么样子的,就像现在的我不明白未来……也许那时的我想到死也想不明白。 只会接受着源自别人对我的催眠.告诉我这个世界花有多香草有多绿.你们都是祖国的花朵..于是有一天我发现..花草下的泥土没有芬芳；有的花朵被供赏, 而有的花朵只能生长在土壤里被践踏...

也许幸运的是..我们不是植株..还好有些东西自己可以改变..

被动着被命运掌握着的感觉很不爽.于是要让自己改变,去适应无法适应的事情,除非心甘沉沦..

我们该面对而不是逃避..

我们该主宰而并非被动.. 

我常常以为解决了某个问题后我就豁然开朗.

我常常以为解决了这个问题就会像砸开了一面墙.然后就看到了阳光… 但当我解开一个问题之后,一定会有新的问题..事实上人生不是过桥而是在开凿一条隧道… 

我不会甜的发腻的关怀,最多只是淡淡的问候。

我没办法说出来,我以为那是默默放在心里的。

我想去旅行,或者一个人去看场演唱会.或者是Ayu,或者是L’Arc～en～Ciel。

也许想要有一场邂逅,也许是个有着好听声音的男生,手指一定很漂亮,笑脸灿烂干净。

就像冬天的阳光,灿烂清爽,令人心安。

我喜欢看着他的侧脸,漂亮的眼睛。 

就像幾米说“他们有如失散多年的恋人。”

They're bothconvinced

that a sudden passion joinedthem

Such certainty is beautiful,

but uncertainty is more beautiful still. 

这是少女病吧。  

连续两天素颜出门,恨不得想扮成忍者..果然素颜出门是绝对绝对没勇气的.但是我要去寄宿学校..无限怨念..

13岁的时候.我特想14岁..14岁的时候觉得15岁才好.这个念头到我14岁的最后一个星期就后悔了.

15岁多了..谁能带我回到14岁啊>o<..抓狂抓狂..为什么我的15岁这么沧桑？退上十多年.我连童年都没有啊~~~~~~~~~~~

最近又成熟了很多？或者说是老了不少..

看着镜子里，真的忍不住想“你真的是15岁的花季少女吗？”

看着以前阴霾里的日记自己也很头大. 想想以后就觉得更郁闷.眼前的日子想想还算是轻松的,真担心自己一个不小心又崩溃。  

就是传说中最灿烂的花季吗？你的少女情怀哪去了呢?

空调开在制冷档,室温26摄氏度。

纯棉长裤,短袖 。

 

窗外下着雨,阳台开着窗,地面湿了一大片。 

不觉08年过半。

宅在家里预备一周不出门, 把晒黑的皮肤白回来。看似华丽的夏季档好像也没什么特别感兴趣。

一直很期待的《Code Blue》,有一种期待落空的感觉,阵容强大是没错啦。而且对于剧中的手术镜头还是有点敏感。 也许我看腻了热血剧？

知了终于开始叫了..

睡眠不足的我,呵欠连连, 终于觉得天气热了..

看电影..恋爱部屋看了半分钟还是关上了.

翻杂志..翻了几页合上了..

听音乐..听了一半越听越郁闷..

连梦都做不安稳.

闷得发霉了。

有些事终于告一段落,愿意怎么发展怎么发展.我不管了..累不死也得累残了.

那天半夜和芋头通话,那家伙张口就来“天降大任于斯人也,必先苦其心志”.很微妙.= =

 

很多人似乎很难意识到人有多渺小,所以才觉得自己好像很庞大.

....

不说了.再说下去更郁闷..

华丽丽的夏季档...7月3日即将看到亲爱的山P以及户田惠梨香和新垣结衣..好期待好期待..三个人的合作很期待...

虽然说最想看的还是像《花君》这样剧情轻松的校园喜剧..但是今年似乎没有呢。

那..刚才在BBS上看了夏季档，

太陽と海の教室 放在月九播出的热血剧.主演热血教师的是织田裕二..话说剧里有北川景子的说..

 

小池彻平同学 的《童颜刑事.柴田武虎》..果然是童颜啊= =|||名副其实的童颜..

 

.....我想要搞笑剧..我想要看帅哥.像《花君》那样的..生田斗真.小栗旬.城田优..豪华豪华..还有永远不老的松田圣子阿姨..堀北真希也是很可爱的..

这样的才有夏天的感觉嘛..... 

不过今年有山P,户田还有新垣结衣~还是很美好的^^

终于还是挤到了干物女行列……

昏昏欲睡一副睡眠不足浮肿的脸.一个不小心又胖了两公斤,天啊.这哪是个减肥的人？

夏天来了,连杂志封面都是很sweet的粉色系.但身材很不给面子的.无数次在中意的衣服面前迟疑.最终转身走人……

想拜金都没得败啊- - 

但自由好像屈指可数了……

头发不剪了..得到贞子那境界才算长发..... 

曾经看到有人说：成功是后天的黎明,多数人死在明天傍晚。不禁莞尔。

人的极限是什么？成功前的最后一秒？

没了盼望于是坠入谷底..我知道这样的感觉,一度失去重心,一度放弃自己喜欢的东西,或者仅仅是因为谁毫不相干的一句话而犹豫不决..终而放弃。

两年半没写小说..偶然翻到两年半前的随笔小说,竟泪流满面,半是我死在襁褓来不及祭奠的初恋,半是被我有些过分挥霍的少女情怀。

至少两年没正儿八经碰画本,两年之后拿起画板..却半是畏惧地让画板掌控了我..对于称赞我忘得彻底,我想那不该属于现在的我了，我的梦现在正跟随着谁吧,勉强安慰着自己,这未尝不是好事。窗外下着雨,我低头看了看曾满载梦想如船舟的画板,半倚着墙壁,窗下安静。

诸如此类.数不胜数..包括笑,包括爱,自然也包括我自己。 

找回自己的东西太难了,相比之下丢掉容易地多。

一度掉落深渊,一度毫无指望,一度绝望, 因而几乎放弃一切。

终究只剩迷途.和面目全非的自己。

无数次湿了眼眶,我甚至有些怨恨自己。

素颜如我,让我不记得她是谁。

随便了,矫情也好,做作也罢。我只是不该放弃是我的东西。

生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。 

关掉窗口.打开.关掉,再打开..不知道写些什么。

不想放弃自己,不想回到从前的我..有人这样说永远都不要放弃自己。所以怎样都该要坚持自己。是这样的,对吧？  

算了,纠结的东西不想,免得越来越纠结…… 我就是本能地想逃避纠结的事情……

代沟这种事情果然还是严重的说, 代沟同学..我小瞧您了..

原来我有个自由的灵魂.就算有人无法理解,起码自己该理解自己。

BBS里转了半天..

传山P和阿比留优带情侣耳环还没分手..不是真的不是真的..>_<...难道说阿比留就是在P眼里可爱的独特也说不定？  

深田恭子撑坏了裙子立志减肥..那我呢..我还愣着干什么

看到Leighton Meester的生活照,想起了Gossip,第二季快出来吧快出来吧...原来Leighton的确满瘦的..但剧里Dan说的九十几磅是什么概念..也没那么瘦吧

 

在我沉溺在某些依然无法释怀的事物里20分钟后重新坐回电脑前,看到这样的故事：

有一个失去一条腿的退伍军人,拄着拐杖走过街道,人们同情的说“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?”老兵回答“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”

学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。  

如果是我, 如果没有后面一段,我真的不知该如何,也许我真的会“想要再有一条腿。”

我想我一直交错在过去与未来,幻想与事实这样诸如此类的矛盾心理中，也许是许多少女都有这样类似的症状 ,也许是我尤为严重。不切实际的分不清幻想与事实。

“心有多高,你就可以飞多高,只要你想。”有人这样说。 

那,你想成为什么样子的人呢？

如果想要得到什么的话,还是要先相信自己可以

然后我决定相信自己,放弃怀疑和包袱。 

一口气看完了《Anego》,又一次推翻了我看剧只看开头的怪习惯。

其实是令人意外的好看啊，曾经常常有人强烈推荐此剧，但那时一心埋在校园剧里,对办公室恋情没什么兴趣。

多亏今天“误闯”,不然我这辈子大概都不会看关于OL或者姐弟恋的电视剧。

看着可爱的不得了的Jin,会突然觉得“姐弟恋也没那么糟糕吧”。但是在现实世界里,相差11岁的姐弟还是有点悬殊吧？不过我也突然有像大婶一样的想法“觉得青春很宝贵”。

总之彻底推翻了我对关于办公室恋情和姐弟恋剧集的看法。

实在不行明天就把《恋爱补给》《萤之光》看完好了。